离开，剥离会带来撕裂疼痛，如同改掉习惯，我只好决意不再清醒地晚睡。

赌气不说话，然后忘记，又突然想起那天夜里的交谈，

竟然想不起谈话里的任何细节，只知道放下自我，却依旧没看见出口。

生活总是在以这样的节奏进行。无所事事拼凑的图片，记录现在。

我的杂乱已经像纠结在密齿梳里面的头发一样无法言表。

是错误就必须接受惩罚，而非付出代价，

代价是高昂的代言，没有资格付出。

那些奋不顾身和不惜一切，无非是不能保持时刻感性，却又不能承受一刻理性。

幼稚地，也只是幼稚地因你我写下只言片语。

怎麽能装下那么多抽丝剥茧的念想，为此夺泪而出不顾是否值得，不想再莫名其妙地流泪。

如果一切只是如期出现，如常收尾，留下我一如既往地困惑不解原地踏步。

若要分明表态，想来也无需煞有介事，

或者这只是一次善意的敷衍。

一边告诉自己认真投入，一边告诉自己洒脱万分。

是，有时候，你真不知道，几分钟或者之前几天几个月，究竟哪个对你而言更重要。

它们都如实地平躺在岁月的河底。等待你几十年后的一抹回眸神色。

不过习惯了，对此也就坦然接受。来得突然，走得仓促。

最近的思维里，多了回忆。人总是在这样的回忆中苍老。

难得嗅到凌晨的空气，略带一丝倦意。认识的人都已经安然入睡，生物钟被生生改变。

MSN和QQ上依旧有许多夜猫子存在，不愿多说话。

忘记了要以怎样的姿势和别人相处。

我不知道这种情况还会持续多久。很久很久，或者瞬间消失。

最近总是很容易在手上发现莫名其妙的伤口。狭长的划痕。

怀疑自己是否痛感缺失。是一种残忍的自我保护。

时间那么样划过我的皮肤，却连我自己也不清楚。

我问自己好多遍。最终还是没有结果。

不是不痛，时候未到罢了。

开始喜欢喝冷水，喉咙生疼被强行压制下去。

我的右手略微麻木，是长时间敲打键盘的结果。

心脏没有任何感觉。麻木是一种绝望的疼痛。

不想动，也忘记了怎样会动。

所以会刻意去听欢快的音乐，去疯狂健身，哪怕肌肉酸疼抽搐，这样的发泄总是有些病态。

坐在车上，头靠玻璃，视线恍惚。前所未有的疲惫。仿佛大病初愈。

人比以前脆弱。可不要再病了，还有那么多未完成。

一念之差，惹得怀念漫天飞。

时光倒流，我想找回自己，被动不去选择也是选择。

不想心情变得无所谓起来，我的底线被横放在心底。不越过，便可接受。

所有的这些，我会认真去完成，但不会再为结果伤心。

我没有资格惩罚我的心情。

原本以为自己已经可以对一切轻描淡写。可原来在别人的眼里，我依旧是一个纠结往事的人。

就是这样子的，你自己不知道，却被旁人看的一清二楚。

还是有些残忍的。

明天好姐妹都会陪我过生日，硬生生从我身边抽离掉过去。

今天是从今往后最年轻的一天。

终于要学会安于不确定了。

终于。

这一天还是来了。瞧我在说什么呢。不就是降温了么。

恩，我的世界，降温了。

[解脱]

几乎是要遗忘了自己的存在，语言越发苍白。

忽略书写的欲望，不愿抵达内心的真实情绪，不愿将自己真实的书写出来。

自我安慰的话语说了太多，直到自我催泪，甚至自我欺骗。

终于有时间阅读书籍，直到疲惫。

那些写满坚强的心理学文字，那些写满大道理的哲学书，像是一颗又一颗精神毒瘤，刺激脑部神经。

不知道从什么时候开始，我忽略了天空的颜色。

只有在想哭的时候才抬头看，今天我微笑着仰起头。

若失去了最初的信仰和纯洁眼神，写太多文字又如何，不过是一场又一场的苍白倾诉。

成长，像是身体上必须刻画上的印记，印在最深处不被人发现，只有自己能感觉到疼痛。

似乎是太过于悲观，只看到生命中低沉的部分，而忽略了色彩。

YJ说，感激所有使你疼痛的人。笑言，我在等待伤疤愈合。

流年太过于仓促，而人太过于卑微。

世界上，注定有些太多事，超出你的掌控，而你也不想再去努力。

当你原谅所有人的时候，你就会快乐。

眼神冰凉的目视一切，即使是阳光下清晰可见的尘埃也被忽略。

不回头才能看到幸福的曙光。

[落单]

每个人都在自己的画卷上画下曲折离奇的线路，纸张太宽阔，总会一时迷失了方向。

而迷离的时光不宜太久，容易使人丧失信仰。

想躺下，不作任何思考和坚持。

想可以像个孩子般的说，我不要这样。

叹息而过，对自己微笑。

脆弱易碎，很早埋下的心结，只是伺机爆发。

我无能为力，只能被迫接受，不然还能怎样？

办公室里音乐回荡，窗外面是冬日夜晚的清冷。

好久没有在夜晚，体验一份宁静。

一直的操心忙碌，现在终于有机会停下脚步。

时光变得漫长，走在悠闲里，忽视时间的存在。

宁静的农历生日，印象最深的“礼物”。

好在阳历生日能看到所有要好的姐妹，好在身边还有触手可及的幸福。

告诉自己，这次不许掉眼泪，即使哭，也要笑着哭。