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6月29日 毕业了在阳光下无畏地微笑。
在疲惫不堪的世界里生存，始终淡定而释然。
接触一些人，远离一些人，遗忘一些人，都在悄无声息中进行。
即使每个人都有心灵上的怪癖，依旧努力健康生活。
偶尔因为恐惧而丧失理智，偶尔歇斯底里发泄试图抵制生活，事过境迁后依旧坚定无比地站立。
这是一种让自己安好存活的方式，因为深知无人可以带给彼此拯救。
午后，熟悉阳光。三三两两的人群。
女孩，马尾辫，素颜，笑容。
彼此轻声说话，平淡的语言与松散的心情。
生活留给自己一些明朗值得珍惜的女子，感觉自足而温暖。
在平静里接触有共同信仰的女孩，这样彼此可以抚慰，如此让人心动的友谊值得珍惜。
以同样姿态审视这个世界，便能彼此得到温暖。
毕业，聚餐，照相。
少了两年前分别时的泪水，多了今日离别时成熟的微笑。
这样很好。一群人，还是留在同一个城市，以后或许还会有很多交集。
彻底告别校园生活了。12点K歌没有睡眠对我吸引力大。明天上午还有一局。最后和大家一起撒野。就这样：） 6月26日 新纪元在沉迷于一个值得欣赏的空间时
将手机处于关闭状态 暂时遗忘所有的纠结
对于一种美 只保持内心纯粹的欣赏
你有这种体验吗
大笑或面无表情 我们只是一群城市木偶 以同样的姿态生存
而唯一希望的只是在极度凌乱的生活背后 依旧清醒
试图将生活蜕变成一种简单平和的状态 不在岁月的痕迹里表现的混乱不堪
不自怨自哀 不歇斯底里
清晰地记得信仰
这依旧是一个极度冷漠而无情的世界 所有的伤痛与沉沦都必须自己承担 没人可以带来拯救
不刻意做任何事 让生活以一种自然的形式存在
在外人看来枯燥无味的生活 自己却自得其乐
这样纯粹的简单 让自己迷恋
身体的虚弱 有些卒不及防
始终无视这一切 生活若不给人磨难 它便会脆弱
更多时候 需要这样的磨难 它能让我更清醒
可以听歌 可以阅读 安定的停留一处
不让它荒废 这样的状态让我满足
我们都不再是可以自欺欺人玩弄颓废的孩子
也许心底那个孩子偶尔会出来调皮一下
但毕竟我们已经长大
所有的纠结淡去后 都会蜕变为释然淡定的姿态 3号离校 新生活的开始 这年被称为新纪元
PS：大灰狼勿笑 受《紫雨风暴》影响
6月19日 缓慢成长疲累的不仅仅是身体吧
尽管她在不断发出信号抗议
我想 或者我是有点累了
需要好好休息
但似乎又一直在休息
但总觉得不对劲
整个世界 好象只有我什么都不做 都觉得疲惫
这个世界的存在方式就很荒谬 不是吗
精神病者和非患病者的区别在于
前者表现于形
后者病患于心
最先堕落灵魂的人 也是最先得到精神升华的人
最先解读魔鬼咒语的人 与最先领悟天使圣经的人
一样值得敬畏
换一个空间
或哭 或笑 或喜 或悲
或放纵歌唱 或沉默不语
流淌感情 细细的 不断
骄傲 自尊
已经磨去棱角
静子说 无法将过去的你和现在联系在一起
情绪错位 将日子 心情 涂满 继续流逝
安放疲惫忙碌的心灵
换算触手可及的幸福
体味涩涩的甜 缓慢成长
6月16日 我们的约定一个恶俗至极女子的生活。
每天反复无常，耳边喧嚣阵阵。
沉静在属于自己的空间里，听见心底反抗的声音，用所有力气抑制住欲望。
心情，大起大落。
多个夜晚，
暧昧至极的音乐，晦涩难懂的文字伴我入眠。有点唾弃自己。
与她们的约定，终究会实现。
等待，某天尘埃落定。我们一起在有阳光的午后喝茶。 我们终究会遗忘一切喧嚣，亲，我们满怀信心地等着那天。 PS：新东安五女子无目的的漫游，期待周二钱柜另一面尽情发泄。 6月12日 温暖的微笑清晨醒来
空气浑浊而又沉重
有个朋友竟然因为中暑患上了热感冒
可怜的小家伙 让人怜惜
希望我乱翻一通找到的药能神奇般减轻你的痛苦
一些女子用自我催眠式的方式去遗忘 她们与我说话
当一个人能从头至尾地去叙述一段感情的时候 必定已经过了撕心裂肺疼痛的阶段 已从歇斯底里地想得到转为淡然了
而这些被爱折磨过的人 是值得给予一个拥抱的 因为她们的坚强 这些话 写给小静子 写给TT
亲爱的 即使太过于不相信这个世界 依旧要相信有美好存在
就像我们交谈的结束 过去了回头看看也是一种体验
一直很相信灵异的存在
三里屯 金谷仓 柔软的靠垫 香浓的茶
清瘦娇娆的双鱼女子 塔罗牌
遇见了 昏暗暧昧灯光下 望着对面美丽的女子 明朗的男子 倾听一个个故事 忽然觉得小小世界的奇妙
罗汉果 冬桑叶 适合盛夏的自制消暑饮料
寂静流淌的音符 略微发酸的手指
静坐 永远无法满足的睡眠 黑发 黑眼圈 呵呵 一个女子的平常生活 6月8日 勇敢的孩子 越来越发现自己不能停下来，不能整天无所事事。
因为那样会人为地引发很多事情。
我也许是真的是很麻烦的一种人。该记的记不住，该忘的忘不了。
这样就会错过多东西，还会背着许多沉重到处走。
很多人都告诉我要快乐，听得我对这两个字都麻木了。
总是点点头，然后笑着说我会，转身又是另外一段生活。
当玻璃碎掉的那一刻。我知道某些事情又要重演。
沉默。冷淡。离开。
很多事情都是积蓄很久，它们只是躲在某个你遗忘的角落，窥视着你。
当你过着规律平静的生活时，它们会突然跳出来，咬你一个致命伤。
那种隐隐的痛，是那么熟悉，仿佛会上瘾。
我实在无法面对徒然静止的结局。
所以我再一次的低头。
但是爆发在寻找出口时，是提醒？是放弃的理由？还是更深的心灰意冷？
前阵子总是被噩梦纠缠。
但时间久了，也变得麻木了，面对一团莫名的黑色物体，也不知道什么是害怕。
也许冥冥中还是有神灵庇佑吧。
现在睡觉，虽然会做莫名其妙的梦。
但心满意足，比睁着眼睛却不清醒的感觉好很多。
期待那种闭上眼睛就可以睡着，直到天明，没有梦境，没有凌乱思维，苍凉凛冽，纯粹简单的睡眠。 不再有那么多幻想，不知道这是绝望了还是长大了。
一切的一切都可以很好的。
绝望的始作俑者，一直都只是自己 。 喝很多很多水，看蜡笔小新。
我就在这里，不会离开。
我以后不再对谁说难过了。
因为你们都喜欢勇敢的孩子，对么？
有人说幸福是一个大大的拥抱。我想相信。
所以…我们，抱抱。
6月7日 平静的波澜 希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。
想做到的，是卸下已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。
——费尔南多·佩索阿
每天睡到自然醒是我曾经的信仰
现在 只希望每天能够安然睡去
或许我只是睡着了才看不清楚自己
我再不能天真的叫嚣着吵闹着
然后伸手去要那些所谓的真实和幸福
很多东西看得太重 所以压得我透不过气
经常在乱七八糟的情绪里打转 转不出来
其实也没有什么
平静地安静下去
波澜只深藏心底
6月5日 干净白花花的阳光直白地打在我的脸上身上
我相信 那是神在微笑着拥抱他亲爱的小女儿
那样的阳光似乎可以把我的皮肤割开
清洗那些不断流出的透明物质
是不是晒干了身体里的那些让我疼痛的东西
感觉就会好一点呢 那么 我高兴的接受这场洗礼
身边有太多的类似小说情节的事发生
不同的事情 不同的原因 不同的人
唯一相同的是它们殊途同归 没有结局的完结
在熙来攘往的校园里晃
论文答辩后的轻松
胆小的放纵静静在身体里流淌 不勉强自己做不喜欢的事情了
我只要 真实 干净
嗯 真实 干净
那样我才会喜欢自己
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