| 雨倩 的个人资料我静静地写，你默默地看……照片日志列表 |  工具  帮助 |
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3月26日 与那个空洞的自己告别睡眠时间越来越早，夜晚十点之前看会书就沉沉睡去。 若第二天清晨可以看到窗帘背后明晃晃的阳光光线，便一扫阴霾。 早起，梳理乱发。随意的扎起马尾。 到办公室，给花朵浇水，给鱼儿喂食。 光线中夹杂着细小的灰尘飞舞，世间华丽的光线赐予人们一天的干净心情。 如此好的光景，怎么舍得虚度。 不知什么时候起，面对生活越来越从容，不慌张，也更少与人说内心的真实想法。 乖乖地读永远都读不完的书，看永远都看不完的电影，听永远都听不完的音乐。 春，与那个空洞的自己告别。
3月11日 一直装吧社会局势一直是一个在奉承，一个在被奉承。
二人都有很好的定力，奉承的一方牙口好，什么话都能说出口，被奉承的一方，力气大，什么话都接得住。
如果卡耐基多来中国考察，《人性的弱点》又会有新的段落了。
社会化的口吻,原来都是自学成才，稀里糊涂被指出成老油条了。
难道要坚持自我，要维护公理，那都是没用的？那是傻子才做的事？
大家都是尽量自觉不自觉得让自己做聪明人。
当个愤青，只会苦了自己，可怕和可悲的现实呀。 但很担忧，每天这么说话会得口腔溃疡吗？吃得下饭吗？半夜里想到今天自己又装了一天孙子，会不会泪流满面？不过既然大家都争先恐后地装B，在这个社会坚持自我几乎不可能，还是同流合污，道路才会越宽。
2月18日 幸福是自己的事，别来影响我！“人们习惯对事情有着过高的期待，所以多数的人们感到不堪重负，因为他们应付不来那么多的要求与渴望。
刚刚毕业的大学生就被亲朋追问工资待遇，互相比较着谁和谁结婚了，变得衣食无忧了。
最亲近的人给你最大的压力，你不是一个人，而是他们的期待。
必须成功，因为你没有不成功的理由和借口。
非此即彼的世界里，不存在诗意，相反还能让人失意。
这套得与失的价值体系，是你的所有师长、家人通过一次次的苦口婆心、语重心长为你构架起来的。
在他们的话语中，你听不见内心与快乐。
就这样，期待成为了一种诅咒。
它让你变得不像你自己。你为了别人的承认和赞誉而疲于奔命，你为此丢失了更高质量的生命。
你的身上处处带着这个烙印，好大喜功成了你的天性，内心与快乐，为了别人的夸耀把他们都丢掉了”
他人对自己要求，自己内心极力抵触厌恶；反过来又以同样的要求要求他人，这很是不好。
读书、自省、修炼，幸福是自己的事，欲望越小越快乐。
路还很长，我可不希望因为别人的假想和对未来的担心坏了我现在的好心情。
所以懒得辩驳、回应，不让别人强大的悲观情绪影响到自己，自己给自己注入乐观力量，也是在成熟在长大。
附上海南小图，发福了，就不上自己的照片了。
  1月6日 没有小情绪 时光匆匆，所幸就快乐吧！ 那些婆娑来婆娑去的无聊造句，那些纠缠不清绞尽脑汁的隐喻. 姐们我今天不玩文字游戏了， Wow, It's cool, but fuck you ! 不争不求，但深爱生活。 2009，为继续宁静的爱与继续丰饶的生之旅途而期待！ 12月25日 圣诞快乐，新年快乐我想，这大概才是北京冬天吧。 空气都被冻住了，时间也跟着静止，冷冽的气息却让人越发清醒。 不能清晰记得上个冬天这个时候我在做什么。 就是这样，漫不经心地打发掉温暖。 冰冻的季节，尽量不让自己的心情也Down到零下。 金融海啸来了。我却躲在象牙塔里自顾自地过我的小日子。
我把日子过得昏天暗地，因为知道外面的世界也正混乱不堪。
生活会变怎样？总还是要有信心向着明亮那方。
生活规律，身体才能感觉舒适。
以前的生活有点让人昏厥的味道。抱歉，我也不想这样。
我总是会把好端端的日子过得颠三倒四。
交完报告，身体一松懈，就立刻病得稀里糊涂，病得忘乎所以。
可以忽略的忽略。可以原谅的原谅，可以不被记住的忘记。
肉体疼痛了，心灵自由了。
大病初愈，人才得以完整如初。是件好事。 偶然看到天光。
就是那一束。泄露了云层那段最隐秘的颜色。
阴天的光芒微弱。投在地上倒影出极淡的光影。
等车的时候总是更愿意耐心发现这些平常不被注意的风景。
不经意地用余光带过。然后回忆。
用七个小时的时间上班，
用一个小时的时间奔波路途，
用两个小时的时间阅读书籍，
用三十分钟的时间清洁衣物、整理房间，
用十分钟的时间写完上面的字。
博客里刻板地记录着一些无关实质的东西。在这里我是如此一步一步僵硬成长。
一切仿佛只是记事的藤结，夸张地记号标志着生命中的每一次妥协与顺从。
愤怒的情绪让我不自觉地学会压制。
很久以前我便这样矛盾地生活。在轨道的右边争取，在轨道的左边丢弃。
那些模棱两可的，与生命无关的东西。
我是如何开始这样糟糕的生活的。思维混乱，记忆残缺。
生活对于我而言只是一列按部就班行走的车厢。没有开头没有结尾。
很多事情在我的生命里戛然而止。
很多情感，很容易诞生也很容易死亡。
已经学会在抑郁时候看喜剧，而不是思考人生。
2008年要say goodbye了。这个让我百转千回的年份，终于依依不舍渐行渐远。
2008，不会再有了。那本日历也即将翻完。健忘症和强迫症日趋严重。
其实没有什么大不了，都是些小事，穿插于这个2008。
还是那句话，虽然很残酷。
做任何决定的时候，都没有人拿刀架在你脖子上逼你。
所以坚强面对结果，一切向前看，活着就是幸福。
结束忧伤。逐渐恢复明媚并乐观向上。
让一切内心萌发的痛苦和呈现在脸部因悲伤而生的面无表情烟消云散。
迎接美好的2009。
亲们，圣诞快乐，新年快乐。 12月11日 冬日里，我们彼此如此陌生，却又如此熟悉天气忽冷忽热，时而阴霾飘雪，时而阳光晃眼。
帽子，围巾，将自己裹得严严实实。 喜欢这种看似温暖的阳光和无比清寒的天气。 落叶点缀的校园，有种纯洁的干净。 阳光显得不那么妖娆，在如此清冷的环境中，显得恰到好处。 生活本身就是有某种姿态，等着去发现。 闺中密友结婚一年，她的生活平静而简单。 做着一个已婚女人应该做的事，凡事夫为先。 婚姻让她的生活变得有些单调，每日工作，下班打扫屋子做饭。 睡觉前聊会天，相拥看电视是习惯。很少逛街，生活节俭，学习编织，学习做菜。 这样朴实而简单的生活，在她脸上洋溢着满足。 他们一起阅读，一起看电影，一起商量每一件事。这样的和谐相处，是值得祝福的。 调皮的另一个她过着类似的生活，却跟我抱怨。 “每天就是买菜、做饭、看电视、睡觉，我厌倦了这种平淡。” 我试着安慰，不要懊悔过去，不要担忧将来，把握好眼前的幸福，平淡更是难得的幸福。 改变一个人的，不仅是岁月使然。更是内心深处的迁徙。 在阳光下的明亮里，脸部皮肤的缺点清晰可见。她说，你的皮肤不如当年。 素颜的自己，在光线里可以使人清晰看到脸上的瑕疵，皮肤不再光洁无比，黑眼圈和眼袋严重。 生活一如既往，看似没有多大改变，而内心早已天翻地覆。 逐渐遗忘了曾经的自己，三年前，五年前甚至更久之前的自己。 自己也不知答案。 “提早将自己扑进一段关系，若最后那人没有进来，这样不好。” 朋友对我说的一句话。想想竟然很有道理。 那个人没有进来的话，我会如飞蛾扑火。 最后心灰意冷地走出来。那是原本没必要的难过。 记忆是会遗漏的沙，只有好好捧住，才不会丢失。 回忆，是赐予这个季节最安好的心态。在阳光里，时常回忆过去。 而如今我却已习惯了如此的按部就班。 即使不倾诉，也是内心有所温暖，依旧觉得满足。 因为有精神寄托，所以不感觉寂寞。 一笑而过，仿佛知道未来的我是什么样。 时光真是个奇怪的东西，能将一切摧残地面目全非，并且不留痕迹。 自2002年开始写博客来，不记得自己写过多少文字，留下来的和删除的已不计其数。 坚持书写状态，看客来来去去。不同的人群和不同的心态。 我终于还是一个藏不住话语的人。没有人说话的时候，就一个人打字。 用手说和用嘴说，在我看来，没多大差异。 有人说文字太过于悲观，有人说无病呻吟，也有人给予祝福，有人在这里自言自语，也有人找到共鸣。 一些经常留言的女子男子，内心明净而真实。谢谢你们。 冬日里，我们彼此如此陌生，却又如此熟悉。  放首轻快的曲子。 Stepping On The Rainy Stree. 希望心情也能跟着明朗起来。 12月4日 心安理得的故事时光把人磨练地越来越成熟，从起初的偏激到释然微笑。
在一切的经历里，我们都知道自己比自己想象的要坚强。 生活俨然是一道多解题。没有标准的答案，一切都是自我摸索与救赎。 只有自己觉得释然了，便是出口。 调理身体的中药，即使再苦也强忍着自己喝下去。 夜晚无法再熬夜，一到22点就思维停滞，看电脑屏幕也觉得累。 时间的快速让自己无法去记起太多事。 有时候睡觉真是打发时间的好方式。醉生梦死。这个形容非常贴切。 当你痛苦的时候，睡觉吧。当你烦躁的时候，睡觉吧。 睡梦中的表情，不加修饰，最为真实。 让情绪在梦境中张牙舞爪，让梦魇继续你的悲伤。 情结情结。无情何来结。 开启或者留存。随你。 彤的宝宝很可爱，两位姐妹的结婚周年纪念日刚过。 花更多时间和母亲交谈。母亲说，你是否也该考虑了。 淡然笑过，该发生的迟早发生，我静静等待。 其实真的害怕生活中出现一个不相干的人，以婚姻的名义一起生活， 彼此生活方式都不同，性格脾气也相差甚远。彼此煎熬度日，不如没有。 定期删除手机中大部分许久不作联系的朋友。 那些留存在手机中的号码，愈渐陌生，过客不留痕迹亦或是曾经刻骨铭心，都不再记起。 是的。每天都在犯错。从早到晚。说不该说的话，做不该做的事。 不过如果让我重新来过，我想或许还会犯同样的错。 唉。写这些，只是想博取自己的原谅。 漫长的冬季，刚刚开始。 在这个冬天，沉沉的心，需要舍弃某一部分的重量。 记忆需要轻描淡写。在尘世还未被冻结之前。 总会在不经意之间让时光偷走。之前的记忆成为空白。 遇见谁或被谁遇见。成为这一段时间的标记。零碎地结集在生命长绳之上。 然后被忘，成为死结。 得之，我幸；失之，我命。 仅此而已。 这是多么心安理得的故事。 十二月。愿你们幸福安详。 （瞧我把这儿当作垃圾回收站了。一扫过去的小资阴霾。想要搜索美好记忆的人请绕行。） 11月25日 不想再清醒地晚睡很多时候，还不是我一个人的事。
离开，剥离会带来撕裂疼痛，如同改掉习惯，我只好决意不再清醒地晚睡。 赌气不说话，然后忘记，又突然想起那天夜里的交谈， 竟然想不起谈话里的任何细节，只知道放下自我，却依旧没看见出口。 生活总是在以这样的节奏进行。无所事事拼凑的图片，记录现在。 我的杂乱已经像纠结在密齿梳里面的头发一样无法言表。 是错误就必须接受惩罚，而非付出代价， 代价是高昂的代言，没有资格付出。 那些奋不顾身和不惜一切，无非是不能保持时刻感性，却又不能承受一刻理性。 幼稚地，也只是幼稚地因你我写下只言片语。 怎麽能装下那么多抽丝剥茧的念想，为此夺泪而出不顾是否值得，不想再莫名其妙地流泪。 如果一切只是如期出现，如常收尾，留下我一如既往地困惑不解原地踏步。 若要分明表态，想来也无需煞有介事， 或者这只是一次善意的敷衍。 一边告诉自己认真投入，一边告诉自己洒脱万分。 是，有时候，你真不知道，几分钟或者之前几天几个月，究竟哪个对你而言更重要。 它们都如实地平躺在岁月的河底。等待你几十年后的一抹回眸神色。 不过习惯了，对此也就坦然接受。来得突然，走得仓促。 最近的思维里，多了回忆。人总是在这样的回忆中苍老。 难得嗅到凌晨的空气，略带一丝倦意。认识的人都已经安然入睡，生物钟被生生改变。 MSN和QQ上依旧有许多夜猫子存在，不愿多说话。 忘记了要以怎样的姿势和别人相处。 我不知道这种情况还会持续多久。很久很久，或者瞬间消失。 最近总是很容易在手上发现莫名其妙的伤口。狭长的划痕。 怀疑自己是否痛感缺失。是一种残忍的自我保护。 时间那么样划过我的皮肤，却连我自己也不清楚。 我问自己好多遍。最终还是没有结果。 不是不痛，时候未到罢了。 开始喜欢喝冷水，喉咙生疼被强行压制下去。 我的右手略微麻木，是长时间敲打键盘的结果。 心脏没有任何感觉。麻木是一种绝望的疼痛。 不想动，也忘记了怎样会动。 所以会刻意去听欢快的音乐，去疯狂健身，哪怕肌肉酸疼抽搐，这样的发泄总是有些病态。 坐在车上，头靠玻璃，视线恍惚。前所未有的疲惫。仿佛大病初愈。 人比以前脆弱。可不要再病了，还有那么多未完成。 一念之差，惹得怀念漫天飞。 时光倒流，我想找回自己，被动不去选择也是选择。 不想心情变得无所谓起来，我的底线被横放在心底。不越过，便可接受。 所有的这些，我会认真去完成，但不会再为结果伤心。 我没有资格惩罚我的心情。 原本以为自己已经可以对一切轻描淡写。可原来在别人的眼里，我依旧是一个纠结往事的人。 就是这样子的，你自己不知道，却被旁人看的一清二楚。 还是有些残忍的。 明天好姐妹都会陪我过生日，硬生生从我身边抽离掉过去。 今天是从今往后最年轻的一天。 终于要学会安于不确定了。 终于。 这一天还是来了。瞧我在说什么呢。不就是降温了么。 恩，我的世界，降温了。 11月19日 感激所有使你疼痛的人[解脱] 几乎是要遗忘了自己的存在，语言越发苍白。 忽略书写的欲望，不愿抵达内心的真实情绪，不愿将自己真实的书写出来。 自我安慰的话语说了太多，直到自我催泪，甚至自我欺骗。
终于有时间阅读书籍，直到疲惫。 那些写满坚强的心理学文字，那些写满大道理的哲学书，像是一颗又一颗精神毒瘤，刺激脑部神经。 不知道从什么时候开始，我忽略了天空的颜色。 只有在想哭的时候才抬头看，今天我微笑着仰起头。 若失去了最初的信仰和纯洁眼神，写太多文字又如何，不过是一场又一场的苍白倾诉。
成长，像是身体上必须刻画上的印记，印在最深处不被人发现，只有自己能感觉到疼痛。 似乎是太过于悲观，只看到生命中低沉的部分，而忽略了色彩。 YJ说，感激所有使你疼痛的人。笑言，我在等待伤疤愈合。
流年太过于仓促，而人太过于卑微。 世界上，注定有些太多事，超出你的掌控，而你也不想再去努力。 当你原谅所有人的时候，你就会快乐。 眼神冰凉的目视一切，即使是阳光下清晰可见的尘埃也被忽略。 不回头才能看到幸福的曙光。
[落单] 每个人都在自己的画卷上画下曲折离奇的线路，纸张太宽阔，总会一时迷失了方向。 而迷离的时光不宜太久，容易使人丧失信仰。 想躺下，不作任何思考和坚持。 想可以像个孩子般的说，我不要这样。 叹息而过，对自己微笑。 脆弱易碎，很早埋下的心结，只是伺机爆发。 我无能为力，只能被迫接受，不然还能怎样？
办公室里音乐回荡，窗外面是冬日夜晚的清冷。 好久没有在夜晚，体验一份宁静。 一直的操心忙碌，现在终于有机会停下脚步。 时光变得漫长，走在悠闲里，忽视时间的存在。
宁静的农历生日，印象最深的“礼物”。 好在阳历生日能看到所有要好的姐妹，好在身边还有触手可及的幸福。 告诉自己，这次不许掉眼泪，即使哭，也要笑着哭。
11月3日 生命是一场歇斯底里的意外7：06醒来，关闭闹钟，起床洗漱。大口大口喝蜂蜜水。 7：40喝牛奶，吃蛋糕、苹果。打开房间的窗户。尽管都是清冷的空气。 8：00到办公室，和熟悉的人微笑打招呼。擦桌，开电脑，浇花，喂小鱼。打开MSN，QQ，TT，WW。泡好茶。 8：10处理日常工作。 11：30工作餐。萝卜羊排，土豆丝。很平淡，却很好吃。 12：00午休。开着电热毯暖暖的。 13：00继续专注工作，参加大大小小的会议。 16：30下班时间，同事陆续下班。 17：00洗前一天的衣服，收拾屋子。 19：00吃饭|健身|美容|美甲|按摩|足浴|逛街|聚会|约会（不定）。 20：30洗澡，饿了自己煮紫菜蛋汤加辣椒酱。 21：00看新闻，各类网页，聊天，打会魔兽，看下美剧或电影。 22：30读书。心理学、经济类、管理类、爱情小说或是散文。直到有睡意。 体检并开始吃各种形状的营养品。极少跟家人提感情字眼，与人保持最纯粹的工作关系，不牵扯私人感情。 手机70%为工作上的电话，20%是家人，10%是朋友。对大多旧友保持逐渐遗忘状态，只和最亲密的朋友联系。 每周给自己一天休息时间。一个月中四天休息，一天待定，通常是出行。一天给朋友，一起吃饭。一天给同事，一起去折腾点啥。一天给自己，收拾屋子和休息。 通常有人说，你的生活如此单调。微笑过，是的，我只要这样就足够。 晚宴，陌生人之间的聚会极少，也不接触太多的人际关系。 只有稳定按部就班的工作，并乐于这样的状态。自己给自己自足。 让自己保持微笑的姿态，每三天必须运动一次。 任何时候不让自己滋生烦躁情绪，哪怕只是一句叹气，如果有提醒自己，并及时恢复。 有人问最近可好，回答是一切都好。 生命是一场歇斯底里的意外，让人措手不及， 10月5日 细微小事乐趣。父母来京小住数日，每日被他们照顾有佳。
跟父母一起看新闻联播原来也是一种乐趣。 离开后，有些许不适应。幸好还有寒假。 逐渐长大。母亲经常在我上班期间打来电话，说她的烦心事亦或是平常生活里值得微笑的小事。 虽然时有争执，但内心一直被她满满的爱温暖着。 其实这就足够。
面对。岁月变迁，自己依旧是没有脱离自我悲悯的轨道。 仿佛是终究散不去的宿命，缠绕着身体，无处脱身。 某种精神枷锁如同信仰般将自己捆绑，一旦失去便在体内留下一个再也无法弥补的空洞。 现世浮躁，必定是有苦衷，必定也很痛苦。 很多时候，亦不想有任何言语。如同将物品封存至密封罐，再也不拿出来观赏。 生活在逼人修炼内功，把人折磨地面目全非。 我始终在寻找不到一种合适的心态去面对。 短暂的迷失之后，是极度的清醒。 面带微笑着说，我一切都好。
8月11日 夏天的记忆褪去所有华丽的辞藻，留下简单平实的语言。
与这个季节截然相反的状态，残留的如同是冬日平和。 觉得自己快失去书写能力，将太多想说的话语沉淀到心底，没有开头也没有结尾。 今天雨水淋漓，灰色的天空像是不可望穿的苍穹，离地球很远却无比压抑。 时常有书写的欲望，却在手指刚接触键盘时停止，也许我终究是会失语，不懂得作任何表达。
转身时，会突然忘了这是几月。 这样的灼热与妖艳除了八月便没有季节会如此， 傍晚的云朵无比眷恋这个地球，迟迟不肯褪去它的颜色。 那些红色的，白色的，灰色的云朵与夕阳，点缀城市上空。 仿佛只要仰头，便会觉得愉悦并略带有一丝怅然。 总是有这样的错觉，如今的日子像是一部电影的结尾，仿佛在音乐和慢慢拉长的夕阳中，故事结束。 不是喜剧也不是悲剧，只是动荡过后的平静，略带一丝淡定与默然。
短暂尘埃落定，与自己握手言欢。
八月，一年中的下半年。无法阐述时间的痕迹蔓延如此快，似乎一转身已俨然入秋。 而自己仿佛依旧沉浸在上一个冬天。 冬天，捧着热茶在蓝标的独自生活。 春天，在春日阳光里无所事事的度过。 夏日，沉浸在无比忙碌的工作里。 身边太多悲欢离合的故事逐渐一一上演，亲眼目睹那些疼痛的人们和无能为力的情感。 而我的世界如同流离失所后的平静，没有感情的波动也没有太多烦恼。 生活的难题逐渐收敛，站在一片喧闹和浮华里，心底出奇的安静。 即使多么纷乱复杂，依旧说服自己去注意最微小的细节。
记忆力减退现象严重，时常转身就遗忘了太多事，没有记事本已无法顺利工作。 太多的密码与号码都无从记起。剧烈的颈椎肩膀酸疼持续三天后逐渐平复。失眠的频率也日渐提高。 不得不开始注意起身体。除了工作时间便很少在网络上停留，除了看电影到入睡。 终究是这样生活的，自我安慰，自我微笑，自我救赎。这样的方式让我感觉平和。
有时会在凌晨噩梦中醒来，起身站在黑夜里感受城市无比宁静的感觉。 明白再过几小时，人群就开始一天的忙碌，阳光会开始艳丽。而这之前，一切如此寂静。 这样矜持的孤寂，像是潜入心底的镇静剂。无法用语言阐述心底所有的思绪。
我的文字其实就是说了等于没说，见谅！
7月11日 Too beautiful to die失去了那么多，我们还怕失去什么？
总觉得那燃尽生命绽放出的短暂华美，照亮夜空后所留下的， 却只是更无边无际的空虚和颓废， 就像有过希望之后的绝望，让人加倍的难以承受。 从失去妈妈温暖的子宫开始，我们便应该向世界宣告自己的铜墙铁壁和勇者无敌。 影片最后的诗句，据说出自于吉娅的日记
生命与死亡, 活力与安详 如果我今天就死了,一切都还值得了 我所犯的最大错误,我本可能犯却没有犯的错误 以及痛苦已经将我燃烧，令我恐惧 但这一切都还是值得的 因为我已经体会过了 人间的地狱，人间的天堂 回到地狱，又回到了天堂，天堂地狱 经历它，感觉它，超越它 生活就是这样，
有时你犯下了一个错误，于是后面接二连三的错误就不可避免了， 而你明知这是错的，仍无法克制自己继续错下去，最后回过头来发现这已经无法收拾了。 Gia没有后悔，没有委屈， 她只是说，上帝对每个人都有安排 我说，我想，抱抱你。
7月4日 和光同尘还是旁人提醒 才发觉很久没有写字 指甲上的粉色斑斑驳驳掉落下去 脸上看似光滑 小豆豆潜伏等待时机 独自出行的时候总是会有着莫名的恐惧 暗色树影划过面庞也会躲闪 总是套在深咖色的烟管裤 浅灰色的棉T里 远远地 已经不能独自面对这个夏天
电影里的桥段终究在生活里上演 幸福和灾难不过一瞬间 曾经温暖的手 也可以同样捏碎你的梦想 而且仍旧可以重新恢复你贪恋的温度 但心里清楚假象往往更让人舍弃不下 可悲的重蹈覆辙 可怕的循环和预言
上天总是零零散散地制造意外给这个世界 它们像是雪片般飘落落 在我们中一些人的头发上 却抚不去 每个人都在经历磨难 大的 小的 经历失去 多的 少的 曾为了那么多小事情争吵 可我们握得住的 又能有多少
转眼 五年过去 真的像张说的那样 我们 再也 回不去了 青春 我说青春 谢谢亲们一直守在我身边 没有青春之时 至少依然有你们
我说 笑一笑 我的宝 难道只要不快乐时 就得平和地离开
《功夫熊猫》的乌龟大师说了 过去的是历史 未来是迷团 只有今天是上天给你的礼物 仲夏泡温泉 想以后能带着父母、心爱的人、还有宝宝一起来 静说你以后一定会幸福的 你是个平常女人 不应该承受那么多 我笑笑告诉她 自己的选择 就得自己面对 但有天心力焦悴 也会被现实伤得放弃当初的选择 那也是自己的选择
挺喜欢这个词 和光同尘
5月11日 修己 安人这个城市的天气越来越反复无常
和煦的春风时而变成汹涌热浪 时而带来阵阵凉雨
春天走得太匆匆 夏季却迟迟不肯真正来
早已立夏 但今天却又换上了小毛衫 才觉得些许温暖
憧憬着一个五彩斑斓的夏天
大块大块的阳光和干燥清爽的空气
翻出压在衣柜里色彩明亮的T恤
嫩黄 鲜绿 绯红
随着年龄的逐渐增长 结束爱情长跑 重新开始 越来越多的并不是因真正爱情而走到一起的人 只是父母的期许 而不得不走到一起的人
演绎一场繁华隆重的婚礼 背后却是疲累 像是一种假扮
脱下婚纱和旗袍的那一刻也许觉得轻松许多
然而也还有那么一些人 因为爱情而走到一起
相似的人容易相爱 也容易彼此伤害
在磨难中学习成长成熟
只要比别人坚持多那么一点点 一切都变得海阔天空
这条路远比想象中也许复杂许多
仅仅坚持着一种旁人无法体会的情感
外表朴实平淡 但比任何人都觉得幸福
不需要华丽的场面作背景 亦不需要违心的语言和誓言
只需要一双手 拉着自己慢慢走下去
幸福是不需要仪式感 属性也并不是喧闹和华丽
因此 我们都知道 幸福的女人看起来都是安静而且有耐心的
每个人都想拥有自己向往的生活 尽管都不一样
稳定 自然 轻松 真实 那才是生活
想按自己的意愿活 可是大人们又很难同意的
那些看热闹的人们也不会善罢甘休
但要的其实不过如此 内心富足 安于生活
以自律的方式在纷乱复杂的世界里沉浮
即使耳边是喧嚣 依旧坚持不变的信仰
修己 安人
和母亲聚少离多的这几年
每一次回家 妈妈总是唠叨着我的方方面面 我们都怕彼此的生疏
其实 我只是希望能在您面前小一些 再小一些
小到襁褓里的那个婴儿 被您抱在怀中 喃喃地唤
那时候 您头发乌黑亮丽 明眸善睐 巧笑嫣然 那个时候我们那么贴近 没有距离
妈妈 母亲节快乐
我一切安好 勿念
4月28日 简单快乐四月 纠结多多 横生许多变故 自己却开始变得坚强
思考的细节越来越多 心里却愈加的确定
人的多心 让简单的事情反而复杂
越是向往平静 清淡的生活 越容易走下自己设的陷阱
后来终于明白一切都是自寻烦恼
经常为了不经意的事情 完成情绪的宣泄 孩子似的取闹
直至最后感觉到疼痛 才发现能量的消耗 负面因素积累的后患
于是开始慢慢学习柔和 想摆脱以前渗到骨子里的尖锐 一点一点储存自己的能量
碰到困难的我们 会退缩 会困惑
但试着理解“不要怕 不要悔”
蜕变 成长 也就释然了
抓住节前难得的闲逸时光
吃丰富营养的早餐 享受阳光的爱抚
听舒缓的音乐 看让内心温暖充实的书
感受美丽让人心情愉悦的图片 自己做食物 吃最新鲜的果蔬
突然领悟了“幸福与爱情无关 只与简单平淡有染”
很多人拼命想以后 其实只要踏实地过好今天
所谓幸福 不过是简单的世界
幸福 关乎心态
始终欣赏不掺杂一丝色彩的情感
生活简单 没有荣耀 但丰盈
孩子活泼健康 女人淡定微笑 男人朴实不多言语
每天平静生活 就像世界末日一样彼此恩爱
不知道这世界有多少人能爱得这么简单
只需要在阳光中微笑地说早安 便知足
开始经常在黑暗 安静中审视自己
淡然地生存 学会承受各种情感的压力
任何身体的累都比不上精神疲惫
所以希望自己灵魂能越来越富足 不在现实与欲望中迷失
摈弃张扬和浮躁 下意识减少埋怨
彼此安静说话 彼此温暖
爱越简单 越快乐 我们将会活得很好
4月24日 被点名 顺便小臭美一下静子点了我名 MSN上也催我赶紧回答 也好 督促我更新博客嘛
另外昨天拍了一下午的照 还真是体力活 笑到最后肌肉都僵硬了 但很开心 当然也很臭美 穿插放到博客里 呵呵 1. 有生以来最开心的事，是什么呢？ 有好多好多开心的事哦 都是我美好的回忆 说不出最来 因为这些都很宝贵
2. 你觉得一个人成熟的标志是什么？
微笑面对万物 不抱怨 不唠叨
3. 认为要怎样两个人才能走到天长地久？
能让彼此舒适 温暖 遇到问题 总有个人会给对方台阶下 而另个人也会顺势下台阶 当然天长地久的问题 就是缘分问题 我比较相信命中注定说
4．最近心情好么？
好很多了 经常出去玩 北京的阳光很明媚哦
5. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
信赖 支持 不同的视野
6. 你最想去哪个地方？为什么?
欲望无穷大哦 应该有很多地方 但我现在没概念 当然最关键是和谁一起去
7. 2008年的愿望？
我爱的人和爱我的人平安健康幸福
8. 最近最快乐的事情是什么?
很多事情重新开始 而且已经学会如何经营
9. 你现在最困惑的是什么？
跟家人的沟通老出状况
10.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)
甜美 贴心 直爽
11.你对你的现状满意吗？
还算满意 事情都朝我期待的方向发展了
12.如果人生可以重来，你最想改变的是什么？
不受外界控制和影响 做自己 而不是别人期待的我
13.如果美貌和智慧只能选一的话,你会要什么?
美貌 尽管客观来说应该选智慧 但其实傻人有傻福 还是天命说
14.你脑中的幸福是一个什么样的呢？
15.你爱一个人的理由是什么？
真的找不到理由 估计是自己缺少的 他正好都具备吧
16.你现在最想拥有的是什么？
和谐的家庭氛围
17. 你觉得自己是个有品位的人吗？
呵呵 还行吧
18.如果你深爱的人离开你，你是否会决定放弃？ 很多事只要再坚持那么一点点 就不一样了 但很多人就在那一点点前就放弃了 当然还是要认命哦 人的力量太渺小
19.你平常会想到我吗？频率是多少？
会呀 你多可爱 尽管都有各自的生活圈圈 但我们联系还是很紧密的
20. 今年有什么大的计划吗？
让工作更上一个台阶
去掉最难回答的14题
我的题是：幸福能一下子描述出来么？我的概念比较模糊 我觉得自己现在就很幸福 过好每一天就是了
3月25日 Dying in the sun前阵子陷入一种低迷状态 我一度想远离的状态 没有任何原因的来袭
每个人生活在这个空洞冷漠的世界上 都带着恐惧和害怕
每个人极力地想保护自己不受伤 导致自私 欲望 背叛的产生
我也知道我们无法对此抱怨
我只能自我调整 努力让自己从悲伤到淡然
我依旧正常的生活着 即使在外人来说这是不正常的生活
我依旧孜孜不倦地按照自己给自己设下的陷阱去行走
上周几乎将生活圈子缩小为接近零的状态 像木偶一样
只与少数女子接触 说寥寥无几的话语 谈论琐碎的话题
这几个经过长时间熟悉的女子 始终都属于彼此喜欢的类型 内心清澈透明
我们彼此将真正的自己表露 分享那些埋藏在心底的残念与疼痛
其实我是不适应一个人生活的
非要一个人时 吃简单的食物 在深夜里看陌生电影 写字 看书
一切都在悄无声息中进行 不发出一点声音
在凌晨三点左右疲惫地入睡 不与任何人说晚安 不主动与人联系 在这样的寂静中沉淀自己
记得ViVi说过 如果说话太明白就会让人不明白 如果生活太生活就让人觉得没有生活
跟自己说 可以向前 可以后退 但绝不可以原地等待
呼啸而过的瞬间 我坚持着自己的偏执 继续着没有悬念的结局
我只能这样 不然还能怎样 又可以怎样 时光的车轮碾过皮肤烙下细碎的压痕 对着一切空白 感情一点点流逝
如同充盈的气球 一飞冲天 但路行中破裂 恍恍惚惚 一些就掠过了
在罅隙里开始观望未来从前 虽然 我听不到 看不见 言语不了 各自只能凝成一种苍凉而蛊惑的挽留姿势
Nuo说很多事情在时光荏苒中便会消逝得只剩光影 最后被淡忘
抓不住永远 所以只能放手 这是早知道的道理 人很多时候无路可逃 于是以为后退就是海阔天空 岂料坠入万劫不复的深渊 谁叫我一开始就痴迷那首歌呢 可怕又让人无奈的预言
Dying in the sun
但是我欣然接受 因为即使一切成定局 也有它无与伦比的美好 我不愿意放弃
因为当你原谅一切的时候 你就会爱
尽管如此 还是告诫自己
学会冷静 摈弃张扬与浮躁 对生活不埋怨
保持内心干净 简单 明朗
永远维持心灵上的洁癖 嘴角上扬的弧度
与亲们共勉 |
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